Sexuelle Gewalt: Sex wieder geniessen
Ich wurde als Kind (im Alter von 5 bis 15 Jahren) von einem Freund des Hauses sexuell missbraucht. Er nahm mich in jedes ‘Loch’ und entwickelte sich von einem Missbraucher, der darauf aus war mir ‘Spaß zu geben’, zu jemandem der sich einfach mit Gewalt nahm was er wollte.
Als Kind habe ich darauf reagiert indem ich alle Körperempfindungen abschaltete, zur schlaffen Marionette wurde und auch einen Weg fand aus meinem Körper an die Decke zu kommen und zu sehen was dort passiert, aber nicht mehr Teil davon zu sein. Als junger Erwachsener wechselte ich zu Automatismen (roboterhaft und hart zu mir selbst) und fand mich bald frigide und hatte Vaginismus. Ich vermied Körperkontakt wie die Pest… Sex war nicht einmal vorstellbar! Beziehungen waren nicht wirklich möglich, weil ich mit der Nähe/Intimität nicht umgehen konnte.
Ich hatte Freunde, solange sie einen Sicherheitsabstand einhielten. Ich habe gelernt mich für Männer unattraktiv zu machen, mehr noch, eigentlich habe ich es geschafft mich für sie unsichtbar zu machen. Ich wurde ein halber Junge, zog mich hart an, bedeckte alles, saß hoch im Nacken und kaschierte so viele Kurven wie möglich indem ich einen Sport-BH trug. Verhielt mich auch maskulin und nahm nie Blickkontakt mit Männern auf, es sei denn sie gehörten zu meinem Freundeskreis und waren somit vor mir sicher.
Mit 23 Jahren hatte ich meinen ersten schweren Auslöser. Ich arbeitete als Erzieherin und ein Kind aus meiner Gruppe beschuldigte mich Sex mit einem Kollegen zu haben…er hätte alles gesehen! Diese Aussage kam auf Vorstandsebene und dann gingen alle Register bei mir durch. Ich konnte nicht einmal Berührungen vertragen…. Zum ersten Mal in meinem Leben kam der Satz “Ich wurde missbraucht“ aus meinem Mund und ich brach mental zusammen. Nachts bekam ich Flashbacks, bekam große Angst vor den Scherben in denen ich plötzlich gelandet bin. Konnte mit all diesen Bildern nicht durchkommen. Der Bedarf an Hilfe von außen wurde dringend.
Acht Jahre lang habe ich sehr hart daran gearbeitet mich wieder unter Kontrolle zu bekommen. Therapeutische Gespräche, Körperarbeit, emotionale Wochenenden mit einem Team von Therapeuten usw.… Erst dann fühlte ich mich wieder in der Lage, das Leben zu übernehmen…aber Männer waren immer noch zu bedrohlich um Lebenspartner zu werden. Also verliebte ich mich in eine Frau, gründete eine Familie, brachte 2 Kinder zur Welt (verarbeitete den Verlust von 1 Kind) und fand dass dies ein ziemlich schönes Leben war. Wir hatten viel Intimität miteinander, aber kein gemeinsames Sexleben.
Und dann wurde ich älter und körperlich verschlechterte ich mich Schritt für Schritt, bis mein Körper plötzlich aufgab. Ich habe ein 5 für 12 Signal. Offenbar verlangte meine Geschichte diesem Körper weiterhin viel ab; alle Überlebensmechanismen liefen noch auf Hochtouren. Ich wurde ein Patient mit schwerem Rücken (Hernien in Hülle und Fülle) bei dem Spasmophilie, CFS und Fibromyalgie diagnostiziert wurden. Mein Facharzt fragte ob ich eine Missbrauchsvorgeschichte habe, das könnte möglicherweise Teil der Grundlage solcher chronischen Krankheiten sein. Also ja… Ich wurde mit sanfter Gewalt gebeten mich wieder an einen Traumatherapeuten zu wenden weil vielleicht nach all der harten Arbeit als junger Erwachsener etwas zurückgeblieben war was mich jetzt runterzieht (PTBS). Ich entpuppte mich als mental sehr starke Frau, aber mein Körper folgte nicht mehr… Los ging’s, eingeholt von meiner Geschichte und dem Gefühl keine Wahl zu haben, denn inzwischen hatte ich eine 9-jährige Tochter die aufwuchs, und ich ging zum 2. Mal in meinem Leben wieder in Therapie (diesmal EMDR). Es stellte sich bald heraus, dass mein Arzt Recht hatte, es gab noch sehr schwere Stücke die ich damals nicht durchgearbeitet hatte.
Es waren 3 schwere Jahre… Wieder habe ich Arbeit mit Therapie kombiniert, aber dieses Mal hatte ich auch eine Familie…nicht einfach! Diesmal war es anders. EMDR hat eine tiefe Wirkung und es fühlte sich wie eine große Reinigung an. Schritt für Schritt wurde ich emotional ‘eine Frau’, fing an mich anders zu kleiden (entscheide dich jetzt für Kleider, ausgeschnittene Pullover und schöne auffällige Schnitte oder Drucke), interessierte mich für meinen Körper und wollte mich schminken (fing an mich selbst zu lackieren, lackierte meine Nägel…) und richtete nach und nach auch den Kopf auf, betrachtete die Welt um mich herum, stellte Blickkontakt zu Männern her aber hielt trotzdem Sicherheitsabstand. Bis plötzlich auch ich ein Bedürfnis verspürte, ich wollte spüren was Sex bedeutet, zu spüren ob mein Körper auch heilen kann. Mein Verlangen nach einem Mann tauchte auf, aber gleichzeitig meine Angst davor was ein Mann mich einmal tun ließ um ihn zu befriedigen.
Einfach jemanden aus einer Bar zu holen, war sicherlich keine Option: viel zu unsicher! In der Therapie sind wir im Gespräch auf das Thema ‘Gigolo’ gekommen. Das hat mich gereizt, aber der Schritt war noch zu groß… Die Idee blieb hängen und kam regelmäßig auf. Inzwischen bin ich 50 geworden und Sex zu genießen stand auf meiner Bucket List. Sechs Monate nach diesem Gespräch durchforstete ich das Internet, googelte ‘Gigolo für missbrauchte Frauen’, und tatsächlich bekam ich ein paar Links… Zwischendurch fand ich Rene von www.gigolo-rene.nl Seine Seite war ordentlich, nicht vulgär (keine anstößigen Fotos), seine Sprache sanft und respektvoll. Eigentlich machte es mich neugierig. All diese Frauengeschichten hatten einen roten Faden… Rene erwies sich als süß, sanft, respektvoll, Grenzen respektierend, sicher, vertrauensvoll und sehr professionell. Sie beschrieben ihn als einen Mann der sehr gut wusste was er tat, der Erotik und Sex miteinander verbinden konnte und der die Kunst verstand, eine Frau dazu zu bringen ihre Vergangenheit zu genießen. Kurz gesagt, anscheinend der Mann den ich suchte. Ich teilte dies meinem Therapeuten mit und schickte ihm zögernd eine E-Mail in der ich mich so kurz wie möglich vorstellte.
Die Antwort, die ich zurückbekommen habe, hat mich berührt… Sie war so respektvoll und doch auf den Punkt gebracht. Er skizzierte die Struktur unseres Treffens, beschrieb wie es ablaufen würde, was er tun würde und was er immer bei sich trägt. Das gab mir Sicherheit sodass ich wusste was auf mich zukam. Wir schrieben weiter E-Mails und jedes Mal seine Antwort war richtig platziert, sanft. Also beschloss ich den Sprung zu wagen und ihn zu treffen. Vorausgegangen war eine aufregende Zeit. Ich bekam Angst…vor meinem Aussehen, vor meinen möglichen körperlichen Reaktionen, vor seinem Urteil. Vor so vielem, aber jedes Mal wenn er mich beruhigte, nannte es normal, lobte meine Stärke diesen Schritt zu tun. Je näher das Date rückte, desto unsicherer fühlte ich mich… Ich musste zugeben dass ich Experte für erzwungenen Sex war, aber wirklich nichts davon wusste was ein ‘normaler’ Mann erwartet oder mag und wie sich eine Frau auf ein solches Treffen vorbereitet… Zum Glück hatte ich meinen Therapeuten, der mir mit Rat und Tat zur Seite stand (von, was ziehe ich an bis wie behaart darf ich sein…). Das scheint so albern, aber ich tappte im Dunkeln. Ich hatte dieses Stück nie in mir selbst entwickelt.
Wir vereinbarten uns in einem Hotel zu treffen das groß genug war um anonym einziehen zu können. Das Warten auf Rene war unglaublich aufregend. Als das Klopfen an der Tür ertönte spürte ich wie mein Herz einen Schlag aussetzte und buchstäblich den Herzschlag bekam. Aber das dauerte nicht lange… Ein Mann betrat den Raum den ich nur als galanten, strahlenden Herrn beschreiben kann. In kürzester Zeit entstand eine intime, natürliche Atmosphäre… Wir saßen bei einer Tasse Kaffee zusammen und ich spürte seine warme, fürsorgliche Aufmerksamkeit für mein Wohlbefinden. Er übernahm sehr sanft und beiläufig die Führung, was sich sicher anfühlte, zeigte wieder an was wir tun würden, welche Schritte wir unternehmen würden und erwähnte dass er meine Grenzen immer respektieren würde. Das fühlte sich so gut für mich, es war wie etwas an dem ich mich festhalten konnte… Schließlich wusste ich bereits aus den E-Mails was er tun würde jetzt buchstäblich darauf zurückzugreifen. Das gab unserer Zweisamkeit die Struktur die ich dringend brauchte. Ich musste nur versuchen es zuzulassen und zu spüren wo meine Grenze war und sie gegebenenfalls angeben. Was folgte war wunderschön…
Rene hat es geschafft mich an die Hand zu nehmen und mich Schritt für Schritt zu einem himmlischen sexuellen Erlebnis zu führen. Immer wieder fragte er: geht es dir gut? Bist du noch da? Fühlt es sich gut an? So fürsorglich, so weich, so umhüllend und für mich so im Widerspruch zu dem was ich in meiner Jugend als ‘Sex’ erlebt hatte.
Er hat die Kunst dies auf eine sehr natürliche, sanfte und warme Art zu tun. Sich die Zeit zu nehmen, Emotionen aufzunehmen und Sie zu pflegen wenn es nötig ist. Greifen Sie dann wieder sanft nach Ihrer Hand um den nächsten Schritt zu machen. Was dieser Mann kann und tut ist unglaublich schön, auf einem Niveau, das ich nur als top bezeichnen kann und mit einem Pflegepaket das man als therapeutisch bezeichnen kann. Das ist nicht nur ein ‘Gigolo’, das ist viel mehr als das…das ist jemand der die Gabe hat tief verletzten Frauen zu helfen sich selbst wiederzufinden und ihre körperlichen Erfahrungen zu heilen, weil er in der Lage ist neben den höllischen Erinnerungen an Missbrauch eine himmlische Erinnerung zu schaffen. Gerade dieser Kontrast lässt es zu einer neuen Erfahrung werden…
Und ja, es löst viel Traurigkeit aus… Aber nicht Tränen der Erinnerung an all diese schrecklichen Bilder, sondern Tränen des Unglaubens und des Schmerzes so lange abgeschnitten zu sein. Von Deinem eigenen Körper, davon zu spüren was dieser Körper kann, von etwas Himmlischem namens Sex, von dem Du jahrelang dachtest dass es nicht existieren könnte und schon gar nicht mehr für jemanden wie mich! Na dann!
Aber auch dann lässt er dich nicht einfach so gehen, deutet an was dich erwartet dass du emotional auf diesen Termin reagieren könntest, fragt ob du irgendwohin gehen kannst, mailt einen Tag später ob es dir gut geht… Mit anderen Worten, Nachsorge, damit er es weiß!
Danke Rene… ich weiß nicht ob du wirklich weißt wozu du fähig bist. Du hast mir meinen Körper zurückgegeben und das ist jenseits von Worten der Dankbarkeit… Ich wünschte jede missbrauchte Frau hätte die Chance jemanden wie dich zu treffen, weil du aufheben kannst der lebenslange Satz kein Vergnügen zu empfinden…
Und ja, ich werde auf jeden Fall einen 2. Termin vereinbaren weil ich spüre dass ich auch spirituell genießen möchte, also noch mehr loslassen und Hingabe kennenlernen wollen 😉
So dankbar, liebe Grüße Marieke (April 2016)
SEXUELLES GEWALT; KANN ICH JEMALS WIEDER SEX GENIESSEN